..BANCURIGLUME..

                                                                           ROMANESTI

      si

INTERNATIONALE

...Pagina facuta la propunerea Fanului nostru CRISTINA !!!

-AVETI SI VOI BANCURI-GLUME ??? Trimitetile !!! si noi le vom pune pe aceasta pagina sub numele,pseudoninul vostru ~~ sau (la cerere) anonim

 

18-Februarie-2006

Glume culese si propuse de Domnul Ioan Stefan

 

Ma lasi sa te musc


O gagica super buna se plimba pe strada, avea niste tite imense, siliconate, o frumusete! Mergind ea asa, se trezeste cu un tip linga ea care-o intreaba:
- Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani?
- Pleaca dom'ne d-aici, esti nebun? ii zice ofuscata!
Mai merge ea si din nou tipu':
- Da', daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc?
- Dom'ne, esti nebun, nu sunt tarfa, lasa-ma-n pace! I-auzi ce propunere!
Dupa vreo 10 minute de mers, se trezeste cu nebunu' in spatele ei, care o intreaba:
- Iubita, e ultima oara cand te intreb: daca-ti dau 10.000$, ma lasi sa-i musc?
Sta gagica, se gandeste: 10.000$, ce suma, cand se mai intilneste ea cu ei?
- Bine, dom'ne, zice ea, da' hai pe o straduta laturalnica, sa nu ne vada oamenii pe strada, ca nu-i frumos si imi este si mie rusine!
Se duc ei pe straduta, isi da tipa sutienu' jos, asta cand vede se repede la sani, ii linge, suge sfircurile, ii saruta.....
Dupa vreo 10 minute, tipa il intreaba:
- Bine,am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da' de muscat, nu-i musti?
- Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!

 

Ce spun femeile cand sunt prinse asupra faptului



Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Importanta comunicarii verbale


O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gandeste el:
"Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu' asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre' sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe
cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea".

Ce gandeste ea, in timpul asta:
"Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede ubiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...".

Ce gandeste el in continuare:
"Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit. Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi, Iasiu' si Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi,
cade Bacau' si scapam".


Ce gandeste ea, in timpul asta:
"E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da' cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?".


Ce gandeste el mai departe:
"I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou'. Il duc odata cu masina acasa si-i arat:
"Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi".

Ce gandeste ea:
"E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata".

A doua zi dimineata. El: "Ce faci, iubito?".
Ea, seaca: "Bine".
El: "Ai ceva?".
Ea: "N-am nimic".
El: "Ba ai".
Ea: "Da, am. Relatia noastra nu merge".
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: "Deci, aveam dreptate!".

06-FEBRUAR-2006

Glume culese si propuse de Domnul Ioan Stefan

Sa ne mai descretim fruntile!!!!
 
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Gelu Corcochiftelu'.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.


#- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Gelu, tu nu esti atent !
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei ?
- Vrajitor, domnule profesor.

#- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...


#Tata i se adreseaza baiatului sau de 14 ani :
- Gelule, vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine tata, ce vrei sa stii ?


# Gelu si cu Anca se cearta:
- Tatal meu este mai bun ! - spune Anca.
- Nu este adevarat !
- Si fratele meu este mai bun !
- Nu este adevarat !
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Gelu. Asa zice si tatal meu !


# Gelu si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile :
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.


# - Gelule, de ce plingi? - intreaba mama lui Gelu.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine !


#Vine Gelu plin de tupeu intr-o zi la cel mai tare baiat din scoala.
- Smechere, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice Gelu :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru.
Se supara Smecheru, il scoate pe Gelu afara si spune :
- Asculta, Gelule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine Gelu.
- Hai Smechere la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice Gelu :
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru Smecheru.
Il scoate Smecheru pe Gelu afara si il bate de-l face praf.
A treia zi :
- Smechere, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, Gelu :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.


# Gelu tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband :
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...


#Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.


#- De ce dorm oltenii pe camp ?
- Pentru ca vor sa se cultive.

#- De ce poarta blondele fuste scurte si stramte ?
- Sa-si tina picioarele impreuna.


#O femeie suna disperata la pompieri :
- Alo, pompierii ?
- Da, ce problema aveti ?
- Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra ! Si pare tare excitat !
- Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
- Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu !


#- Cand cere un barbat mana unei femei ?
- Cand s-a saturat de a lui.

# Gelu Corcochiftelu' se intalneste cu fracsu Gelu Chelu' care era putred de bogat. Atunci
Corcochitelu' il intreaba :
- Ba frate, cum ai facut tu rost de atatia bani ?
- Fac contrabanda cu veverite din Ungaria.
- Pot sa vin si io ca, am nevoie mare de bani.
- Bine, da trebuie sa faci cum iti zic eu.
Se duc ei in Ungaria fura o veverita si ajung la vama dintre Romania si Ungaria. Chelu' ii zice lu
fracsu sa ascunda veverita, si asta neavand unde sa o ascunda o baga in chiloti. Dupa ce trec
de control fara incidente, Corcochiftelu' scoate veverita si o da de pamant, omorand-o. Chelu'
cand vede ii zice :
- Ce faci ba ? Ne-am chinuit ca sa o omori cand trecem cu bine ?
- Ba ! Cand a crezut ca penisul meu e ramura si l-a ros-o, n-am zis nimic. Cand a zis ca bilele
mele sunt ghinde iar n-am zis nimic, dar cand a crezut ca fundul meu e scorbura si a inceput sa
care provizii, m-am enervat.


#O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitirii de
catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice :
- Doamna, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta. Cu care vreti sa
incep ?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate (vibratoru')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...


#O batranica intra intr-un sex-shop, si intreba pe un vanzator tremurand :
- Nu-u v-va sup-p-arat-t-i ! Av-v-eti vibr-r-atoa-a-re ?
- Da.
- Sh-h-i cu-u-m se opr-r-esc ?

 -#Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului ?
- In fata porcului sint urme de frina!
 
 
   MESAGE SMS ...interesante !!!
 
01. Nu sunt cum sunt cand tu ma vezi, ci sunt cum sunt cand ma visezi. Deci dormi mai mult ca sa visezi, sa vezi cum sunt cand nu ma vezi.

02. Daca as planta o floare de fiecare data cand ma gandesc la tine, as merge acum printr-o gradina plina cu flori fara sa-i mai gasesc capatul...

03. Ploua acum...Ar trebui sa te duci la geam si sa numeri picaturile de ploaie...atat de mult imi este mie dor de tine!

04. Odata mi s-a intamplat ceva minunat. A fost un vis devenit realitate, a fost o poveste, a fost ziua in care te-am intalnit pe tine.

05. M-am uitat in portofel si era gol, m-am uitat in buzunar si am gasit doar cateva monede, m-am uitat in inima si te-am gasit pe tine. Abia atunci am realizat cat de bogat sunt!

06. Dzeu ne-a dat 2 picioare sa mergem, 2 maini sa tinem, 2 ochi sa vedem, 2 urechi sa auzim, dar de ce ne-a dat o sg inima? Pt ca pe cealalta i-a dat-o altcuiva ca tu sa o gasesti.

07. Un duh mi-a promis 3 dorinte. Eu i-am spus ca nu vreau 3, nici macar 2, ci una singura: Mi-as dori sa te am pe tine!

08. Dragostea este ca atunci cand stai pe cimentul moale: chiar daca pleci, urmele-ti raman acolo

09. Intr-o zi ma vei intreba ce e mai important pt mine:tu sau viata? Eu voi spune ca viata,iar tu te vei supara dar fara sa-ti dai seama ca pt mine tu esti viata!

10. Sunt 6 bilioane de oameni in lumea asta. Nu stiu de ce-ti dau mesaje. Poate pt ca 5.999.999.999..de oameni nu te pot inlocui!

11. As vrea sa poti sa te vezi prin ochii mei. Numai asa ti-ai da seama ce mult insemni pt mine!

12. Soarele nu ar fi portocaliu, marea nu ar fi albastra, eu nu as fi fericit daca nu ai fii tu

13. Picioarele tale sunt obosite? Pt ca ai alergat prin mintea mea toata ziua....

14. Intr-o noapte o stea m-a intrebat: "De ce nu o lasi dc te face sa plangi?" I-am raspuns: "Stea,tu ti-ai parasi cerul?"

15. Tot timpul sa desenezi cercuri in jurul celor pe care-i iubesti, nu inimi, pt ca inimile se pot rupe, dar cercurile nu au capat

16. Vata de zahar? NU...Sirop de capsuni? NU...Ciocolata? NU...Nu pot gasi nimic atat de dulce ca tine!

17. Daca as fii o lacrima in ochii tai, m-as rostogoli pe obraz sa-ti ating buzele. Daca tu ai fi o lacrima in ochii mei, nu as mai plange niciodata de frica sa nu te pierd!

18. Pentru a trai am nevoie de batai de inima. Pt asta, am nevoie de o inima. Pt o inima am nevoie de fericire. Pt fericire, am nevoie de tine

19. Daca cineva m-ar intreba ce inseamna o viata frumoasa, m-as apleca asupra umarului tau, te-as strange in brate si as spune "uite asta".

20. Buzele tale par sa se simta singure. N-ar vrea sa le intalneasca pe ale mele!

21. Sunt un politist si te arestez pt ca esti tu. E ilegal sa fii atat de frumoasa si sexy. Sentinta este inchisoare pe viata in inima mea

22. Iubesc 3 lucruri: Soarele, Luna si pe tine. Soarele-ziua, Luna-noaptea iar pe tine te iubesc pt totdeauna!

23. E greu sa iubesti, si va fi intotdeauna, dar adu-ti aminte ca cineva te iubeste, si acela sunt EU

24. Undeva, cineva se gandeste la zambetul tau si se bucura de prezenta ta in viata sa. Asa ca atunci cand esti singura, adu-ti aminte ca cineva ,undeva ,se gandeste la tine!

25. Oricat de speciale ar fi cuvintele, nici macar nu pot sa inceapa sa-ti spuna despre toata dragostea pe care ti-o port in suflet

26. Ziua in care te-ai nascut sigur era ploioasa, dar nu era ploaie, cerul plangea pt ca pierduse cel mai frumos inger!

27. Azi-noapte mi-am rugat ingerul sa te pazeasca. Dar a venit mai devreme. L-am intrebat de ce. A zambit si mi-a spus ca un inger nu pazeste alt inger!

28. Cand te-am vazut prima oara, mi-ai incalzit inima. A doua oara mi-ai produs scantei, iar acum imi fac inima sa arda!

29. Saruta-ma si vei vedea stelele. Iubeste-ma si ti le voi da.

30. I-am cerut lui D-zeu o floare si mi-a dat o gradina. I-am cerut un copac, mi-a dat o padure. I-am cerut un rau, mi-a dat un ocean. I-am cerut un inger si mi te-a dat pe tine!

31. Pentru lume tu esti cineva, pentru cineva tu esti lumea! Cu multa dragoste, Cineva

32. Sa invat sa te iubesc mi-ar putea lua o viata intreaga, dar numai uitandu-ma in ochii tai stiu ca merita sacrificiul!

33. Cand vine noaptea, uita-te pe cer. Daca vezi o stea cazatoare pune-ti o dorinta. Ai incredere, se va indeplini pt ca eu mi-am pus si te-am intalnit pe tine

34. Acum itzi testez umanitatea...Testez,,,,testez,,,,,Inca testez mhhhh? Rezultat negativ nu esti om! Am descoperit ca de fapt esti un inger!

35. Acum cand te iubesc, te rog nu spune NU, doar ptr tine mai traiesc. Te rog iubeste-ma si tu!

36. Inima-mi plange cu suspine, fiindca tu nu esti langa mine. Stiu, departarea este grea, dar te rog nu ma uita!

37. Daca totdeauna minutul tau de iubire a avut doar 59 de secunde primeste din partea mea secunda care lipseste

38. Tot ce vreau este ca la "judecata de apoi" sa pot spune : "da. Dar am avut iubirea!". Asadar mai lasa-ti-ma sa traiesc

39. De-ar fi sa scriu in versuri, ce pentru tine simt, Luceafarul lui Eminescu ar fi prea scurt!

40. Dorinta mea este sa-ti spun cat de mult te iubesc!; sa te vad in fiecare zi sa-ti stiu bucuriile si sa-ti alin necazurile

41. Te iubesc iti spun intr-o secunda, dar ca sa-ti demonstrez imi trebuie toata viata!

42. Te voi iubi la nesfarsit! Nu-ti voi jura dar...ITI PROMIT!

43. Iubesc florile, dar daca ele se ofilesc, RENUNT! Te iubesc pe tine si nimic pe lume, nu ma va face sa RENUNT!

44. Tu ma faci sa rad. Tu ma faci sa plang. Tu ma faci sa simt ca traiesc. Tu ma faci sa iubesc!

45. Asha cum doua buze se unesc pt. a forma sarutu', asha doua inimi se unesc pt.a forma..IUBYREA!

46. Iarta-mi ochii pentru ca te admira, Mi-ai furat inima te-am vazut eu, Fa-ma ciudat sau nebun dar de cate ori inima-mi bate numele tau eu il rostesc!

47. Eu sunt aici... Tu unde esti?

48. E vina ta ca nu mai pot sa dorm, e vina ta ca nu mai pot sa mananc, e vina ta c-a n mia stiu sascri U.

49. Eu sunt aici, tu esti acolo. Unul dintre noi nu se afla unde trebuie.

50. Te superi daca vin mai aproape?
 
     Sa auzim numai de bine!

03-OCTOMBRIE-2005

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
-As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me.
-Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
-Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma
întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus
în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în
fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau
seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!

Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva
vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii! 

- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante. 

- Cum te numesti?
- Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata.
- De ce zâmbesti? Întreaba profesorul
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare.
- Acum sunt mâna dreapta a sefului, spune Ionescu.
- Însemna ca ai mult de lucru!
- Nu cine stie ce! El este stângaci.
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti ?
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat
adineaori?
- E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?

Dupa o lovitura puternica, care aproape îl face K.O., boxerul este
salvat de sunetul gongului. În colt, antrenorul, dându-si seama de
situatie, îi spune acestuia:
- Am uitat sa-ti spun ca în ultima vreme, ti-am vazut de câteva ori
sotia sarutându-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.

Între barbati:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Pai sa vezi: ieri gasesc un pormoneu. Ma uit în el, era gol! Astazi
gasesc un costum de baie sexy pentru femei. Ma uit înauntru, era gol!!!

Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt.
- Cine esti si cum te numesti, domnule?

Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita
regizorului care îi face curte.
Care? întreaba el emotionat. 
Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
=================================================================
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va
jur,întotdeauna visez numai firma!
==================================================================== - Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Cristian Tudor Popescu: Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca
>ale mele sunt obiceiuri.
==================================================================== Un copil sta în fata unei usi si plânge de zor.
- Ce s-a întâmplat micutule? Îl întreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajng la sonerie.
- Ah! Numai pentru atâta lucru? Si ridicând copilul în brate îi da
posibilitatea sa apese pe buton.
- Si acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.

- Alo, informatii gara? La ce ora pleaca trenul de Cluj?
- La 10,15.
- Dar cel de Suceava?
- La 10,20
- Dar cel de Constanta?
- La 10,25. Dar ia asculta domnule, dumneata cu ce tren vrei sa
calatoresti?
- Cu nici un tren, eu vreau sa stiu daca pot sa traversez calea
ferata la 10,20...



- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!

Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.

- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica:
- În speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil.

Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
>revistele pe care le citeste tata în baie....

- Ai condus atât de repede încât a trebuit sa închid ochii la fiecare
curba!
- A, da? pai si eu am facut la fel!

- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi
putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa citesc!

- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam
sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000
de lei. Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa
gustati cafeaua lor.

Când sotia intra în casa, sotul o întreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina în garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte
din ea...

Un pasager o întreaba pe stewardesa:
- Ne dati si parasute?
- Pentru ce va trebuie parasuta? raspunde profesional stewardesa.
- Ultima oara când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi
avea în cabina un colac de salvare. Si când te gândesti ca multi mai
multi oameni stiu sa înoate decât sa zboare....


Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
 Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa
cumpere?

 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat
 langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
 In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
 N-am mai pomenit atata obraznicie !
 Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la casa!

 Un ascultator suna la un post de radio.
 Buna ziua!
 Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate
 pe numele Gherasim Mihai.
 Asa, si?
 Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

 Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina pleaca si din usa îi
spunetipei:Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:Tu sa fii sanatos...

 Cum se saluta politicieni in parlament?
Vrei sa fii miliardar?

Frizz iese din Carrefour cu prietena. Se indreapta spre parcare. Stupefiat,
 observa ca BMW -ul X5 nu mai e.
 Injura el serios dupa care se relaxeaza subit:
 -Eh, lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche.
 Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura,
 consolandu-se la sfarsit:
 -Eh, lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el.
 La fel si cu haina de blana si alte bijuterii/accesorii scumpe.
 De odata se supara rau de tot:
 -Femeie, nu puteai sa ramai in masina!?

 Presupunem ca boul ar fi sotul vacii, iar taurul amantul vacii!
 Intrebare: De ce taurul nu o ia de sotie pe vaca?
Raspuns: Pentru ca nu e bou...

20.Mai.2005.

....orice asemanare cu realitatea (nu) e intamplatoare....:

Un rus un american si un roman au terminat facultatea de constructii din Bucuresti.

Peste 10 ani se intalnesc si incep sa povesteasca fiecare cum s-a realizat.
Incepe rusul sa povesteasca..." Eu am un apartament cu chirie, o masina cumparata in rate,2 copii....o viatza decenta si toate acestea le-am facut cu ajutorul unui dig; in loc sa-l fac mai lung cu un metru am scurtat din el si mi-a ramas si mie ceva."
Americanul incepe si el sa spuna ca are o casutza, o masina, o piscina mica .... toate astea cu ajutorul unui dig....in loc sa-l faca mai lat cu un metru... l-a mai ingustat....
Romanul ii urca pe acestia in avionul lui si pleaca in Romania.Cand ajung aici rusul si americanul raman masca..... vile la munte si la mare, masini, femei, firme de constructii...aproape cel mai bogat om din tara!!!
La un moment dat acestia il intreba pe roman cum a facut atatia bani, iar romanul raspunde calm:

"Vedeti apa aia? .... acolo trebuia sa fie un dig!!!"

**dura

10.05.2005

....Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:


 Cel care, toata ziua
 E activ ca o albina,
 E puternic ca un taur,
 Munceste precum un cal,
 Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
 Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

**dura

 

08.Mai.2005.

Glume culese si propuse de Domnul Ioan Stefan

Politist de meserie

Cică intră un politist într-o cofetărie ca să-si cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzator si zice:
- Nu vă supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul să-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetărie:
- Nu va supărati, caramele este ? Vânzătorul ofticat îi zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasă si cade pe gânduri: "Băi cred că vânzatorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetărie, cu fruntea sus si îi spune vânzătorului:
- Fiti amabil, rahat sunt? La care vânzătorul:
- ESTI că d-aia te-ai făcut politist !!!

Nevasta avocatului

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!

Acuzat de viol

Cum se invata toate astea


- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

 

Examen de avansare la politie
Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef BULA. Raspunde sergent Bolboaca:
- Ia spune, cat fac 3 X 3?
- Sapte, sa traiti!
- Il picam, intreaba examinatorul?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera - totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
- Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
Capitalismul si comunismul
Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
Dialog
- Dragule, îti place ciorba făcută de mine?
- Observ că azi ai chef de ceartă!!!
Calatorie placuta
Într-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip îi tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mâna aia în alta parte?
- Ba da, da' nu îndrazneam...
Cele mai proaste poante de agatat
El: Nu ne-am mai intalnit undeva?
Ea: Da, de aia nu ma mai duc acolo.

El: E liber scaunul asta?
Ea: Da, si la fel o sa fie si asta daca te asezi.

El: As merge pe Luna pentru tine.
Ea: Da, dar ai ramane acolo?

El: Daca te-as vedea goala, as muri fericit!
Ea: Daca te-as vedea gol, as muri de ras.
Succesul la barbati
La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el
La 3 ani succesul este sa aiba dinti
La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat
La 35 ani, succesul este sa castige bine
La 50 ani, succesul este sa castige bine
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere
La 80 ani succesul este sa aiba dinti
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
Super pretentii
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei:
- Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni.
Tipul ii raspunde:
- Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata asa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.
La caminul de copii
La caminul de copii vorbesc doi copilasi.
- Eu sunt baietel si tu esti fetita.
- Da tu de unde stii ca esti baietel?
- Taci, ca-ti arat ce am eu dupa ce pleaca ingrijitoarea, ca daca ne vede ce facem ne bate! Pleaca in fine ingrijitoarea, crezand ca toti copiii dorm. Baietelul da la o parte patura
si-i arata fetitei:
- Vezi, eu am chilotei albastri si tu ii ai roz.
Cu carte sau fara?
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto.
Vrajitoare vestita
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand îl vede asa amarat, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- Va declar sot si sotie.
Avem o problema
Un tip da telefon medicului de familie:
- Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are blenoragie si nu mi se pare normal la vârsta lui... Însa cred ca stiu cine e de vina: târfa aia de servitoare...
- Stai linistit, omule, se mai întâmpla....
- Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea... si am aceleasi simptome ca fiul meu.
- Da... chiar aveti o problema...
- Si nu numai atât... cred ca i-am dat si lui nevasta-mea...
La care doctorul:
- Oh nu, înseamna ca avem toti.
Va rog ajutati-ma
Un tip merge la medic:
- Domnu' doctor! Vă rog ajutati-mă!
- De ce vă plângeti? - întreabă medicul.
- Îngrozitor, domnu' doctor, îngrozitor. Aproape în fiecare noapte am acelasi vis: trei tipe blonde se aruncă pe mine, mă ling pe tot corpul, iar eu le îndepărtez de mine de fiecare dată!
- Nu stiu cu ce v-as putea ajuta în acest caz - spune medicul jenat, - cred că nimic...
- Vai, cum să nu, domnu' doctor! RUPETI-MI MÂINILE
Marius Tuca
Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
Plutonul de executie
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident una blonda. Prima este adusa Roscata. Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa stige: TORNADA!!! Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat. Vine randul Brunetei, striga si ea CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturandu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC !
Acuzat de viol
La judecatorie, Ion e acuzat de viol.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, esti acuzat de viol.
- Nu e adevarat.
In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca nu e adevarat.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, cum pledezi?
- Nevinovat!
Batranica:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca e nevinovat.
Inculpatul:
- Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator!
Batranica:
- Ce zice, ce zice?
- Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
- Cata precizie, maica, cata precizie!

DIVERSE

L-au concediat pe nea Mircea
Discutie între doi ceferisti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat în biroul sefului.
- Doar pentru atât?
- Pai a intrat cu tot cu locomotiva
Stefan cel Mare in lupta
Stefan:- pi cai osteni!!!
Un soldat mai din spate:
- Si io picai, maria ta!
Inghetata pe bat
Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a vea grija de nevasta-sa, pe care o stia cam fasneata. Ca s-o fereasca de pericole, Bula se decide sa aiba personal grija de ea, atata doar ca in urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bula se hotaraste sa-si anunte seful cat mai delicat cu putinta, asa ca ii trimite o telegrama:
"Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103."
Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi:
-STAS-100=inghetata de vanilie
-STAS-101=inghetata de cacao
-STAS-102=inghetata de capsuni
-STAS-103=inghetata pe bat
Matematica
Bula era la ora de matematica. Tocmai invata ce sunt fractiile. Vazand ca nu este atent, profesorul de matematica
il intreaba:
- Bula?
- Da!
- Spune-mi ce inseamna unu pe unu.
- Chiar vreti?
- Da...
- Homo!
Nevasta lui Bula
Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbracată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am asa ceva?
- Vrei ?!
Imi place cum gandesti....
Bula la scoala, este întrebat de profesor:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti
una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune
Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca
înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
Daca as fi miliardar
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
- Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
- Imi astept secretara.
Bula în desert
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de 10 centi. "O merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul fermecat. Eroare! Un urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia: "DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
Tehnologie moderna
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Lucrul in Romania
Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba :
- Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns:
- Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!!

26.Martie.2005

glume culese si propuse de Domnul Ioan Stefan

 

Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania
la un congres international care avea loc la Paris.
Aici , cei doi sunt cazati la "Ritz" , ca si celelalte oficialitati.
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion :" Ma , tu vezi ca aci tate-s curate , ma?"
"Da , ma... tare-i fain..."
"Ma , si ce bai faine au ..."
"Da, ma..."
"Si in bai curge apa calda..." ...
"Pacat ca nu-i duminica sa facem baie..."

=================================

Badea Ion sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze, desi insurat cu o muiere de 20 de ani, n-o mai vazuse de mult. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la "ea" acasa .
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
- Da, zice Ion. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Ion nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Ion, atunci adu-mi un Haineken.

====================================

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de
sus din deal, se aude o voce cantand "laai lai laaai lai lai"...
 - Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai
 tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
 - Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza. Dupa vreo 5
 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta
 nimic.
 - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da
 tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti
 vada fatza. Asa se face.
 Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si
un
 foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza.
 Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
 - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi de fumat?

===================================================

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
 "In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am
dus
 sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu". Mama, socata
de
spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
 "Ei... il apasam pe stomac pentru ca este umflat si trebuie sa slabeasca".
"Nu o sa mearga", ii raspunde copilul.
"De ce?"
 "Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!"

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde:
 "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati"
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o
 conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
 "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

Copiii spuneau lucruri trasnite si pe vremea lui Ceausescu...!

Ce este rascoala?   Rascoala inseamna, cind parintii nostri nu gasesc bani
si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
Ce este economia? Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca
sa-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubuc. (7 ani)

Ce sunt amprentele?  Amprentele e cind punem mana pe o clanta si ramin
 degetele acolo si le gaseste militia. (8 ani)

 Ce este revelionul?   Revelion inseamna cind tata se duce la altul,
 maninca, bea si se imbata. (7 ani)
 Tovarasul Nicolae Ceausescu vorbeste la revelion la televizor, ca sa dea
 noroc oamenii la serviciu. (6 ani)

 Ce este sufletul?   Suflet e cind iti pune mama prajituri pe farfurie si
ii lasi prajituri si lu ala micu. (8 ani)
Ce este tristetea?   Tristete inseamna cind un om vine la tata si bea
mult.(7 ani)

 Ce este recensamintul animalelor?   Recensamintul animalelor foloseste ca
 sa stim cate vite sunt si daca mor la un cutremur sa stim sa muncim in
 locul lor. (9 ani)

De ce se bat potcoave cailor?   La cal se pune potcoave, sa nu cada calul
pe spate, atunci cind pune frina. (9 ani)
 La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaie, nu e
 cal. (7 ani)

 Ce este respectul?  Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe
scaunsi sa-i barfesca pe tineri. (6 ani)

 Ce este libertatea?     Libertatea este cind te invoieste duminica de la
 serviciu. (6 ani)

 Ce este statul? Statul e aia care vind gaini slabe, ca la tarani gasim
 gaini grase. (10 ani)
Ce inseamna cuvintul "modern"?   Modern e cind vezi ceva frumos si e scump
 si n-ai bani. (7 ani)

 Pestii se inteleg intre ei ca fac anumite borborosoase cu gura si se
 inteleg. (8 ani)
 Pestii se inteleg prin semne, mama lor ii invata alfabetul de aripioare.
(8 ani)

Daca pamintul se invbrteste, cum de nu cadem de pe el? Nu se invbrteste
 decit Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)

 Ce este acela un secret? Secretul este atunci cind nu trebuie sa stie
 militia. (6 ani)

Ce este zimbetul? A zimbi inseamna sa razi in gindul tau. (8 ani)
 A zimbi este cind niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze
 oamenii de la bloc. (7 ani)

 Ce sunt somnambulii? Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe
acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cind somnambulii vin intr-o
parte, microbii fug in cealalta parte si asa mereu. (8 ani)

 La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atuncii cind veneau turcii
peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam
steagul si dupa aia ei stiau si se intristau. (6 ani)

 De ce ne spalam cu sapun?  Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
 microbi. (4 ani)

 Ce sunt lacrimile?   Lacrimile sunt, cind creierul are un moment de
gindire, el transpira si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)

Ce este luxul? Lux inseamna cind cumperi un scaun si cumperi si un
fotoliu, si poate vrei sa cumperi si un studio. (7 ani)

 Ce sunt taranii?  Taran inseamna un om care vrea sa-si faca buletin de
 Bucuresti. (8 ani)

 Ce este talentul?  Talentul este o mindrie a creierului. (12 ani)

 Ce este ceaiul?  Ceaiul se face din taitei de ceai. (5 ani)

 Cum lumineaza licuricii? Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o
stea. (10 ani)  Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care
viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga in ochi, ca sa nu-i cunoastem.
(6 ani)

 Cum arata stelele?  Stelele sunt bleu si sunt din colt in colt.

 Cum facem noi sa tinem minte?  Creierul imprima tot ce gesticulam noi cu
buzele, si asa e memoria. (11 ani)

 De ce e intotdeauna imbracat mirele in negru si mireasa in alb? Mirele e
 imbracat in negru, ca asa e legea, asa a spus tovarasul Nicolae Ceausescu.
 (6 ani)

 De ce au cruce pe spate unii paianjeni? Unii paianjeni au cruce, ca ei
sunt popa la paianjeni. (7 ani)

De ce au camilele cocoase? Cocoasele la camile le folosesc, ca sa punem
noi poseta acolo. (6 ani)
Camilele au cocoase ca sa le mai prelungeasca viata. (6 ani)
Camila intr-o cocoase are apa si in alta mincare. (6 ani)

 De ce cind ne lovim vedem, uneori, stele verzi? Cind ne lovim, singele se
 invineteste, vine asa la ochi si vedem stele verzi. (11 ani)

De ce isi serbeaza oamenii ziua? Oamenii isi serbeaza ziua pentru ca le
 este foame. (7 ani)

 De ce isi fac oamenii cadouri?  Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie
 nesimtiti. (7 ani)

 De ce au prajiturile diferite modele si nu exista un singur model, acela
de
 prajitura? Prajiturile le fac frumoase, cofetaresele, ca sa nu zica lumea
 ca nu merita cat costa. (8 ani)

De ce da dirijorul din miini, cu un bat, cind dirijeaza? Dirijorul da din
miini, ca sa arate durerea sunetului. (11 ani)

 De ce nu vorbesc toti oamenii din lume aceeasi limba? Daca ar vorbi toti
 oamenii din lume aceeasi limba s-ar incurca strazile, toti s-ar duce in
 tara unde este mai bine. (7 ani)

 De ce visam noi? Visele sunt ca sa poti sa dormi. Ca ochii vad mereu ceva
 in fata ochilor si atunci si noaptea ei vrea sa vada ceva in fata ochilor.
 (7 ani)
 Visele sunt, ca atunci cind iti moare tataia sa il mai vezi. (7 ani)
Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea. (7 ani)

De ce doar unele flori miros frumos? Floarea miroase frumos, ca vine
albina si ii ia mierea si sa-i ramina macar mirosul. (8 ani)

 De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus
ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cind ii vine
sa-lfaca. (10 ani)

 De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde? Laptele are
culoarea alba, ca omul nu maninca, daca vaca face o prostie asa de mare sa faca
 laptele albastru sau verde. (7 ani)Vaca face laptele alb, ca iarna, cindnuare iarba, maninca hirtie. (7 ani)

 De ce alearga singele prin corpul nostru si nu sta pe loc?  Singele umbla
 prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii nnece.(6 ani)

 Ce culoare are apa? Apa are din toate culorile cate un pic, cate un pic si
 laptele are numai culoarea alb. (7 ani)
Apa are culoarea alb slab, nu este ca laptele, alb gras. (7 ani)

 La ce folosesc sprincenele? Sprincenele folosesc ca sa tina fruntea sus,
sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Ce maninca pomul, de creste uneori mai inalt decit casa? Omul nu creste
asa de mare, cind bea apa, ca el da apa afara din el. Pomul creste asa de
mare, cind bea apa, ca el nu face pipi. (7 ani)

 La ce foloseste guma de mestecat? Ciunga de mestecat ei buna, ca atuncea
 cind noi poftim la ceva si nu putem sa mincam, pentru ca nu avem, mama ne
cumpara ciunga de mestecat. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata? Cravata e facuta sa se
 spinzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

 Oare isi povestesc ceva licuricii si stelele, cat e noaptea de lunga?
 Stelele le intreaba pe gîzele mici, licuricii, ce fac ele intr-o viata
atitde scurta, iar licuricii nu nnteleg ce maninca stelele de traiesc atit de
mult. (12 ani)

 Oare ii murdareste somnul pe oameni, de se spala pe fata si pe miini, cind> se scoala? Pentru ca somnul e negru, trebuie sa ne spalam dimineata pe
 ochi. (11 ani)

Chiar nu se poate invata fara note la scoala?   Profesorii nu renunta la
note in scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au cind unii
 elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

 La usa inimii cuiva, trebuie sa ne rugam, sa navalim sau sa ciocanim? La
 usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa navalesti, nici sa
 te rogi, ci trebuie doar sa cinti. (11 ani)
 La usa inimii cuiva, nu ne rugam, cel mai bun lucru este sa-i cautam
cheia.
(13 ani)

 Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?  In Rai vorbim limba muta, in Iad
 vorbim romaneste. (8 ani)
Ce s-ar intimpla dac-ar nimeri un inger in Iad si un drac in Rai?  Daca
nimereste un drac in Rai va fi cum a fost cu Adam si cu Eva care au dat
primii de dracu gol. (13 ani)

 Ce fac soldatii care au pierdut razboiul? Si soldatii care au pierdut
 trebuiesc laudati, ca sa nu se descurajeze chiar asa. (10 ani)
 Soldatii care au pierdut razboiul, se duc la mama lor, ca sa plinga. Ei
 pling la mama lor, ca in alta parte le e rusine. (7 ani)

 Ce fac soldatii cind se ranesc, daca pe cimpul de lupta stim ca nu exista
 policlinici si spitale ca la oras? Soldatii in timpul razboiului fug cu
doctoritele dupa ei. Doctoritele ii panseaza cu ceva, ca sa nu se mai
raneasca. (9 ani)

 Ce fac soldatii care au cistigat razboiul? Soldatii care au cistigat la
azboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.

 De ce nu primesc o oala sau o strachina? Ei nu primesc o oala sau o
 strachina, ca ei au luptat mai mult decit pentru o strachina, ei au luptat
 pentru o glastra. (7 ani)

 De ce uneori soldatii cinta pe strada? Soldatii cinta uneori pe strada ca
sunt bucurosi, ca vine duminica si le aduce mama si tata lor parizer si
cico la armata.
Examen la facultatea de medicina...
Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela... Se uita profu' la ea si ii zice: "mai fata...  uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?!" Tipa - hahahahahihihi... mi-e rusine sa zic...- E daca ti-e rusine poftim afara si ai picat ... 
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare...  Tipa :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic... o pofteste si pe asta afara...
Intra un baiat super pregatit... nota 10...  Dar ii pune si lui aceeasi intrebare:  - Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?  Asta raspunde: f simplu... pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "hahahahahihihihi" isi mareste diametrul numai o data si jumatate..
 
Mama Mariei striga peste gardul curtii:
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine, mama, îl mai las o data si vin.
 
Maria vine la spovedit:
- Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat în brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac..
- Si?
- Si m-a trântit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
 
Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
- Parinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate...
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
- Ei, se poate fata tati, se poate...
- ...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
- Ei, se poate fata tati, se poate...
- ...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
- Ei, se poate fata tati, se poate...
- ...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
- Ei vise taica, vise!
 

Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în cap de ciuda. Însa nevasta îl asigura:
- Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !

Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tule
- Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scria în jurnal:
- Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
- Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.

Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
- Marie, du unde te duci?
- La taur!
- Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...

Doi ciobani...:
- Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
- Ce-i al?...
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
- ...Si ce faci tu cu el?
- Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ...Ce fain o fost!...
- ...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic!
Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. îi explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate îl recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
- Da,da.. nici macar ochii?
- Pai nu, nu i-am vazut.
- Da... aia n-ai simtit-o?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!

 -Ioane, ai facut închisoare?
- N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata facuta.

 

Seara la culcare, în pat.
- Ioane !
- Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
- Ioane!
- No, zi odata!
- Uite ca avem o plosnita pe perete.
- Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi trage  un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge si-l întreaba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!

 

Ion cu Maria într-o poienita.
- Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei sa fac si eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!

Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"

Ion cu Maria la o repriza de sex:
- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile...
Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
- Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!

 Maria suparata:
- Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toata lumea...

 

Ion catre Marie:
- Marie, hai în porumb!
- Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
- Marie, hai o data în porumb!
- Ioane, nu ma duc!
- Marie! Daca nu vii o încurci!
- Ioane, nu ma duc! Din doua motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!

Ion se duce la popa satului.
- Stii parinte, uite, ne-am luat io cu Marie.
- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
- No, Ioane, cum o fost, bine?
- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.

- Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
- Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!

 

Maria:
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!


 ANI DE TRAIT
D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus: - Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.

La aceste vorbe grai magarul: - Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa a fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa: - Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns: - D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de
10 ani! Si asa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus: - Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.
La acestea raspunse maimuta: - D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa: - Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu ve i conduce lumea si vei trai 20 de ani.
La acestea spuse barbatul: - D-zeule, sa fii barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.
 
Un politist la pânda, vede o masina mergând cam ciudat apropiindu-se de el. Ii face semn si o opreste.  De la volan se da jos un tip beat mort.
- Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
- Hâc, hâc.. pai n-am baut nimic...
- Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici in fiola..
Soferul ia fiola clatinându-se, si începe sa sufle din rasputeri în ea... dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea. Politistul, înfuriat îi da alta, dar cu acelasi rezultat. Nevenindu-i sa creada, caraliul pe alt ton:
- Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut asa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îti dau si actele
înapoi si daca va fi nevoie te si ajut...
- Pai... hâc, hâc.. stiti... noi suntem soferi profesionisti... si nu avem voie sa bem la volan... Atunci luam vodca, facem
clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase si nici nu încalcam... hâc, hâc.. legea...
- Auzi, ia-ti actele si da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Daca aud astia, ne pun sa va mirosim si în cur...
 
CATEVA REPLICI:

Ce este viata?
... Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

De ce nu fac femeile armata?
... Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
... Mor femeile dupa ei.

Cum scufunzi un submarin rusesc?
... Il bagi in apa...

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
... Plictiseste...

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
... Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde?
... Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
... Pe amandoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.

Ce e rosu si vine regulat?
... Mos Craciun.

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie candidata la maritis?
... Sa aiba diabet.

In cate categorii se impart femeile?
... Frumoase, destepte si marea majoritate.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
... Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

De ce se tin leii in cusca?
... Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar
ineca.

Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
... Si cartea se deschide unde e citita mai des.

Ce e optimistul?
... Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
... Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
... Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? ...
Body-building.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
... Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
... Pentru ca are soacra cardiaca.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
... Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
... Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
... Ca lumea sa le poata citi pe buze.

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
... Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?
... Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
... Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
... Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
... Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
... Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.

Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta?
... Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie
se strang vasele murdare.

Care este definitia unei seri romantice pentru un bar bat?
...SEX.

De ce sunt femeile ca vremea?
... Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
... Sunt insurati.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
... Castrat.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
... Prima dureaza sigur 45 de minute.

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
... Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
... 30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
... 30 de minute.

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? ...
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
... Ambele functioneaza bine doar in primul an.

Care este diferenta intre femeie si prosop?
... La prosop cauti partile uscate.

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
... Depinde de vechime.
 
 
Sper ca ati zambit

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen ??

Der Impotente will, kann aber nicht. der Frigide kann, will aber nicht. Und der Senile will und kan - weiß aber nicht mehr, was ... ~red~09.04.2002.

- Stiti cum a ajuns Bula -> Curvar?

                   

- Si-a dat pe cur cu var...!!    ~nelu~10.Martie.2002.

Der Anatomie-Profesor zur Studentin:......Welcher Teil des menschlichen körpers weitet sich bei Erregung un das Achtfache ?Sie wird rot und stottert:.......Der,..... das, ......- Falsch, Die Pupille, entgegnet der Profesor. -Und Ihnen, junge Frau, würde ich raten, nicht mit hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen .!~red.~27.02.2002.

 Eine Dame kommt in eine Zoo-Handlung und schaut sich die Tire an. Vor dem Papageierkäfig bleibt stehen und fragt: - NA, DU KLEINER BUNTER VOGEL, KANNST DU SPRECHEN ?? Darauf der Papagei: - NA, DU ALTE KRÄHE, KANNST DU FLIGEN ?? ~red.~22.02.2002.

                                               

De ce dorm Oltenii în beci ?  ..... Sa doarma adânc.~magdi~19.02.2002.

 

De ce fug oltenii dupa salvare în Noaptea de Inviere ? ...... Sa pupe Crucea !~magdi~19.02.2002.

.......Bulä si prietenul lui stau la un pahar de vorbä.Prietenul intreabä pe bulä:
Spune bre Africa este departe de aici?La care bulä räspunde:
- Nu cred ,pentru cä un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineatä cu bicicleta la fabricä
~anonim~17.02.2002.

- Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
- Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
- Partea proasta e ca a început sa alunece.
- Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
- Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
- Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
- Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii în sus.
- Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
- Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...~red.~16.02.2002.

Veta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Veta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Veta (în gand):"Daca ar sti lupul ca n-am chilotzei pe mine...."
Lupul (în gandul lui)"Daca-r sti Veta ca n-am ruda la bicicleta..."  ~red.~16.02.2002.

Badea Gheorghe în tren, în acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gîtutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
.......O pupa.!!
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
.......O pupa.!!
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile îl intreaba pe baiat:
     ......Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?  ~red.~16.02.2002.

Intr-o zi nea`Marin se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, nea`Marin se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' nea`Narine...!!
Se mai uita nea`Marin în jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta nea`Marin, se mai uita, la un moment dat îl vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi nea`Marine ...!!!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina ....!!!

~red.~16.02.2002.

 



            

Gratis Homepage erstellen bei Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!